dont la pancarte indiquait Amirco Video Film.
Mon plaisir était d’expliquer aux stressés et
aux tourmentés comment délirer un bon coup.
Accroche ta vie de guindé sur un cintre, ou
balance-la par terre en toute indifférence.
Relax man.
Vas-y, décoince-toi.
Fusionne avec une vie alternative à la tienne
— qui n’en est plus une — et SOIS ton héros préféré.
Amirco Video Film
Ici, on n’accorde aucune importance à qui tu
es, ni à ta couleur de peau ou à l’ampleur de ton drame.
Ici, tu ne trouveras pas de réponses, mais tu
pourras faire disparaître toutes les questions.
Ici …
Toi … toi.
Toi, le comptable stressé. Tu viens de
rentrer de ton boulot odieux.
Maudite soit la balance des paiements.
Créditeurs et débiteurs, qu’ils aillent tous
se faire carboniser.
Bien … Voici mon exorcisme secret pour toi.
REGARDE Michael Douglas dans son dernier
film.
« Mais il y a quelque chose que je dois vous
préciser. Vous pourriez avoir des problèmes à cause de ce film
».
« Quel genre de problèmes ? ».
« Vous ne pourrez pas répondre au téléphone,
le thé va refroidir, vous allez vous disputer avec le directeur
parce que vous allez arriver trop tard au bureau demain matin ».
Il sourit, avale l’appât. Un vrai niais. Il
me file la tune et sort.
Entre une jeune fille à la poitrine bien
arrondie — la crème de l’AUC (Université américaine du Caire) —
Y a des snobs qui te diront que ce sont les initiales de Are U
Cacophony ?
Elle me demande un film dont elle sait (pour
des raisons évidentes) qu’il ne sera pas projeté en Egypte.
Je fais semblant de ne pas voir son nombril,
ses cuisses délicieuses, et un regard qui insinue que son
Boyfriend l’attend dehors.
« Malheureusement … »
Elle fait mine de partir, je continue :
« Le film est chez moi, à la maison, mais il
n’est pas à louer ».
« C’est vrai ? ! ».
Et comment, que c’est vrai ! Tu crois que je
plaisante, toi la meuf canon ?
Elle me sort plein de please et de 4 God
sake, et pendant un laps de temps de presque une minute, j’ai
déjà rajouté la belle à mon album d’esclaves de harem dans
lequel les jeunes filles passent leur temps à m’implorer.
Elle ne me nourrira pas de raisins au pieu
tous les matins, et ne vidangera pas ses sanglots soumis dans
mes oreilles.
Mais ça m’a suffi.
La belle, toute hautaine qu’elle est, me
supplie avec assez de sincérité pour satisfaire mon sadisme
habituel.
Gloire à mon sale plan préféré.
Je lui dis que le goût de « l’odeur des
billets de banque » donne des coups de fouet à mes sages
décisions — tout en lui laissant évaluer la situation. Je la
vois sortir de son sac en cuir un billet dont je ne savais même
pas qu’il existait.
Je lui annonce que le film sera prêt le
lendemain. Elle est partie balancer la nouvelle à son efféminé
de copain.
Toi, l’étudiant de médecine avec tes lunettes
aux verres épais comme des vitrines.
Les programmes de médecine conçus pour
soigner les malades et tuer les médecins.
Si des boutons de Montgomery apparaissaient
sur les seins d’une statue de Vénus, quelles sont les étapes de
l’hépatite chez les malades de la diabotisnose ?
REGARDE Robert de Niro dans Cape Fear et tu
m’en diras des nouvelles.
Abbass dit que mon enfance n’était pas une
enfance ordinaire, mais moi je dis qu’elle était simplement
différente.
J’ai grandi orphelin de père et de mère, et
c’est Aouni, mon oncle, qui s’est chargé de mon éducation. Aouni,
le célèbre psychiatre. Tu le connais ?
Au début, Aouni s’est contenté de jouer le
rôle des oreilles attentives. Il faisait celui qui écoutait et
restait silencieux.
Il ne fouillerait pas dans tes souvenirs
douloureux, il n’allait pas triturer tes abcès psychologiques.
Il n’allait pas égorger ton enfance, ni lier
tous tes actes à ton anus, comme le fait Freud.
Aouni ne violerait pas tes secrets. Peu
importe que tu essaies d’éviter de payer le pourboire et que tu
ignores la capacité de ta voix à servir la nation.
Mais impossible d’éponger ta sueur sans sa
permission.
« Allô, oui Aouni bey, je suis X, oui, je
suis désolé, je sais qu’il est tard, mais c’est important. Oui …
J’ai un sale mal de tête. Vous croyez que je prends une aspirine
Rivo ou que je m’attache le crâne ».
« Excusez-moi, Monsieur Aouni, je suis Y,
j’appelle pour vous consulter. Aujourd’hui, on est jeudi et
madame aimerait passer un bon moment cette nuit. Est-ce que je
frappe à fond dans le mou ou est-ce que je la tabasse du dos de
la main ? ».
« Je suis Z et je voulais demander … ».
REGARDE Richard Gere dans Final Analysis et
tu auras une pensée reconnaissante pour mon oncle Aouni.
« … Quand je suis coincé, est-ce que je fais
pipi dans la rue, ou je me retiens jusqu’à ce que je rentre ? ».
D’après la théorie sur la tri-phobie, que
Aouni a développée, tout un chacun est atteint d’au moins trois
types de phobies.
Bien sûr, tu ne savais pas que la phobie est
un genre de crainte incontrôlable, la peur maladive des choses.
Mais maintenant tu le sais.
Toi là, la vieille fille, avec ton strabisme
qui se voit à peine, et ton appareil dentaire.
Vous, vous qui aimez les beaux fruits …
Qui achèterait un fruit pourri sur l’arbre
avant d’être cueilli ?
Que le marteau-pilon pourfende le crâne de
qui ne se présente pas immédiatement pour demander la main de
Mademoiselle R.O.S.E, jeune fille blanche, d’allure bien mise,
âgée de 43 printemps, propriétaire d’un appartement entièrement
meublé, à la recherche d’un homme prêt à tout sacrifier pour la
vie conjugale.
REGARDE Meg Ryan dans When Harry met Sally et
« Tu es un mec ? ».
Si Aouni vient d’Amérique, il n’aurait pas eu
besoin de réfléchir avant de donner son avis définitif.
Dans ce cas précis, la tri-phobie est
composée de : Anabatophobie : la peur du célibat.
Katagelophobie : la peur d’être l’objet de la
moquerie des autres.
Macrophobie : la peur d’attendre trop
longtemps.
Toi, toi qui a raté le bac, toi avec ton
regard agressif et une langue qui te trahit.
La science n’est pas dans la tête, ni dans le
cahier. La science est dans le paquet de joints.
Et je crache sur celui qui a inventé la queue
du matin à l’école.
REGARDE Jacky Chan dans The Drunken Master.
Ta tri-phobie à toi c’est Didascalophobie :
la peur d’aller à l’école.
Testophobie : la peur des examens.
Hipopotomonstroseskipodalophobie : la peur
des mots trop longs.
Abbass dit que la construction vient après la
destruction.
Que les emplois qui n’ont pas voulu de moi
soient détruits.
Que les stations qui ne m’ont pas attendu
soient détruites.
Que les longues lettres que mes proches
décédés n’ont pas envoyées soient détruites.
Que les navires partis repêcher les morts du
Titanic soient détruits.
Tu es un ingénieur informatique; la cravate
dénouée, une boîte de CD à la main. Tu bosses comme une bête de
somme dans les mines du digital. Un esclave électronique dans la
colonie de Bill Gates.
REGARDE Sandra Bullock dans The Net.
Puis appuie sur Next.
Traduction de Dina Heshmat